guida per i neopapà, come sopravvivere al lieto evento

Se state per diventare papà per la prima volta, forse vi può interessare questa mini-guida, frutto della mia comprovata esperienza in materia, essendo padre da ben 5 giorni.

In alternativa, potreste essere interessati ad una barzelletta. nel caso, potete continuare a leggere, sghignazzando ad ogni punto.

mini guida per sopravvivere al lieto evento

1. Prima del parto, seguite dei corsi di rilassamento o training autogeno. In alternativa, comprate delle flebo di pazienza o altre sostanze ad azione psicotropa o meglio sostanze psicoattive. NE AVRETE BISOGNO
   
2. Depressione post parto: gli sbalzi d'umore legato al ciclo mestruale sono dovuti all'improvvisa assenza degli ormoni prodotti dalle ovaie, due ovetti di 2 cm; durante la gravidanza essi sono prodotti dalla placenta, che è un disco di 20 (VENTI!!!) cm che arriva a pesare oltre mezzo chilo... fate un po' le dovute proporzioni, quindi andate ad integrare le scorte delle sostanze di cui al punto 1
3. In ospedale per il parto solo voi e vostra moglie. Se ne avete la possibilità, andate a partorire all'estero in un posto difficilmente raggiungibile: l'himalaya è perfetto.
   
4. Impedite categoricamente alle vostre famiglie di venire in ospedale per il parto
5. Impedite con ogni mezzo, lecito o no, a vostra suocera di venire in ospedale.
   
6. Impedite con ogni mezzo, lecito o no, a vostra suocera di venire in ospedale (repetita iuvant)
7. Dirottare strategicamente i familiari verso l'ospedale sbagliato è cosa buona e giusta.
8. Chiunque abbia mai visto un bambino in vita sua, fosse anche solo in foto, si trasformerà per l'occasione nel massimo esperto in materia, dispensando gratuitamente ed in quantità industriali consigli non richiesti e spesso non voluti. Non sempre potrete rispondere "grazie, so sbagliare da me", quindi dite di si a tutti e fate di testa vostra.
9. DI TESTA VOSTRA = testa del papà. La madre in questi giorni è talmente rincoglionita, tesa, preoccupata da perdere ogni forma di razionalità. Qualunque affermazione riguardante i figli, in particolare se tratta di problemi, anche se palesemente impossibili, diventerà un tarlo nella mente della madre, che ha un'ansia da prestazione che nemmeno io se dovessi fare un confronto all'americana con rocco siffredi. Quindi abusate delle sostanze di cui al punto uno, e decidete voi qualunque cosa
10. anche l'orario delle poppate
11. anche la temperatura del latte
12. prima o poi, e se siete fortunati anche più volte, vi verrà chiesto di comprare l'apparecchio tiralattespremiciucciosterizzapreparailcaffèstendibiancheria ultimo ritrovato della tecnologia che prestigiose riviste scientifiche di cui ignorate l'esistenza hanno garantito essere l'accessorio INDISPENSABILE per la crescita di vostro figlio.
    vostra moglie non potrà capire che si tratta di una cazzata incredibile e non riuscirete a convincerla con nessuna argomentazione razionale (v. punto 9)
    con aria sommessa dite "certo amore, come vuoi", poi andate a farvi una birra, tornate dopo qualche ora e dite "non c'è da nessuna parte" seguito da "è andato a ruba", "l'hanno ritirato dal commercio", "deve uscire la versione 2.0"
13. buttate la bilancia per pesare i neonati
14. la pesata "prima e dopo" è un concetto inventato dalle case farmaceutiche produttrici di ansiolitici
    
15. anche riguardo questa mini-guida, vale quanto esposto al punto 9